¡MALDITION, EL BANCO ES MIO!

El otro día fui al banco a cobrar un pequeño giro que me habían hecho. Estaba loco porque además tenía que sacar un comercial de radio y no me salía la idea y le daba vueltas y vueltas. Odio hacer comerciales de radio. Saqué el estúpido ticket-para-la-gente-subnormal-que-no-tiene-cuenta-en-el-banco y tuve que esperar mil años para que me atiendan. Bueno me dije, usaré ese tiempo para pensar el comercial.

Cuando sonó mi número me acerqué a la ventanilla y Gaby me atendió muy amable. Me preguntó qué quería y le dije que quería mi dinero. Me pidió mi DNI, hizo unos tecleos en su computadora y me dijo *No hay dinero señor* *Cómo no hay dinero Gaby si esto es un banco y mi amigo me ha girado ese dinero que me debe desde hace como 2 meses el maldito* *Lo siento no hay dinero para usted. ¿Por qué no utiliza ese teléfono y pregunta el código de la transacción?*

Fui al teléfono y me habló otra voz amable. Me dijo que no había ningún problema con el giro, que entregara mi DNI y que espere. Tuve que sacar de nuevo el maldito ticket y seguí pensando en mi comercial. Cuando me llamaron de nuevo Gaby me volvió a pedir mi DNI y volvió a teclear en su computadora. Otra vez no hay dinero. *Maldition acabo de llamar por el maldito teléfono y me han dicho que no hay ningún problema* *¿Y su código?* *No me dieron ningún código, me dijeron que todo estaba bien*

-Está bien señor Joaquín Martín Alfredo Fuentes Valera, tome asiento por aquí. Gaby se levantó entonces y se llevó mis documentos y yo me quedé esperando pensando en ya saben qué.

Al rato comencé a ver que a lo lejos Gaby hablaba y hablaba con un señor en terno que me miraba con desconfianza. Trate de leer sus labios. *Es-ta-es-u-na-si-tua-ci-ón-be-ta-al-fa-u-no-se-gu-ri-dad-re-pi-to-be-ta-al-fa-u-no* Cuando terminé de descifrar sus palabras ya era demasiado tarde. Había dos gorilas a mi lado sujetándome. Me condujeron discretamente a una pequeña oficina donde se encontraba ya el señor de terno que ahora me miraba con mucho odio.

Me atornillaron a la silla de un sólo golpe. Miré al tipo de terno como pidiéndole una explicación pero este vino y me abofeteó mientras los gorilas me sujetaban. *PAF-PUM-PAF* y siguió abofeteándome hasta que logré escupirle un chorro de sangre entre los ojos. Uno de los gorilas me golpeó en la cabeza y me quedé tranquilito nomás.

El tipo de terno salió para limpiarse la sangre supongo. Entonces yo me dije *si no hago algo ahora los gorilones estos me matan, así que tengo que pensar algo rápido porque así solitos estos gorilas no deben ser muy listos*. Se me ocurrió hacer algo que siempre hacía en el colegio y me quedo entonces quietecito quietecito medio inclinado quietecito y mi cuerpo rígido muy rígido que se va inclinando quietecito quietecito pero no, hasta que caigo al suelo *PLAF* y permanezco así quietecito en la misma posición.

Entonces uno de ellos inclinó la cabeza así como intrigado y se agacha y me levanta y yo que sigo en rigor mortis y él preguntándose seguro que carajos ha sucedido conmigo. Mientras el otro gorila automáticamente sale de la habitación seguramente a avisar al señor de terno. *Esta es mi oportunidad* y abandono de súbito mi rigidez corpórea y salto sobre la cara del gigante.

No recuerdo mucho. Sólo recuerdo que golpeaba que gritaba, que mordía que le hundía los dedos en los ojos que le torcía las orejas. Cuando regresó el señor de terno con el otro gorila yo estaba trepado encima de mi víctima y lo había convertido en una especie de corcel-zombie-mutilado-y-deforme que obedecía a todos mis comandos: *¡AHTACAD BEZTIAH!*

Despierto y no es un sueño, la criatura que estaba a mis servicios había muerto a consecuencia de las múltiples heridas que le infligieron las afiladas garras del señor de terno y las bolas de fuego que le escupió el otro gorila. Yo pude salvarme porque mientras estos atacaban a mi sirviente oscuro me escabullí y con mi cuchillo los degollé uno por uno. Cuando salí al hall del banco me di con un cuadro aún más espeluznante. Todos están muertos. Hay sangre por todos lados. Comenzaron a sobrevenirme flashbacks a la cabeza.

Ahí estaba yo montado en el corcel mutante. Aplastándolos a todos, lanzando rayos calcinantes por los ojos. Los gritos de la gente aterrorizada. Balazos de los guardias surcan el aire, rebotándome en el cuerpo. Nada puede detener mi sed non sasiata. El aire está enrarecido. El olor a muerte. Las puertas no abren y los cuerpos crujen bajo el peso de la bestia acéfala que cabalgo.

Desmonto y encuentro a Gaby escondida debajo de un escritorio derribado. Llorando. Algo sujeta entre sus manos. La levanto de los cabellos y le digo *Mi dinero maldita* Me entrega mis miserables 40 dólares y el papelito del recibo mientras me dice *Gracias por venir al banco de crédito ¿lo puedo ayudar en algo más señor?*

*Sí, devuélveme mi DNI*

Me entrega mis documentos y los guardo. Ahora ya saben por qué odio hacer comerciales de radio. Y yo sé que no debo ir al banco mientras tengo que pensar comerciales para Tortas Gaby.

Mad Love

Mine for life - The sounds

"But I could never leave you, eventhough I´ve tried.
No I could never leave you, ´cause you are mine for life.

I´ve been lost I´ve been found, I´ve been fooling around.
I´ve been hold, I´ve been told, I´ve been changing my mind.
I´ve been up, I´ve been downn, come on in, take your time.
I´ve been low, I´ve been high, I´m in love with his lie.

Aooooooo. Do you feel the same?
Aooooooo. It wears me out again"

:: for Harley Quinn, my cute little psycho. Mr. J::

Para leer en forma de respuesta.

Pues sí,
de verdad que
he visto,
he tocado,
he vivido.
Pero no quiero
saber de nada
de eso.

La verdad

Tú no puedes insultarme.
Si lo intentas, a lo mucho,
Sólo lograrás decirme
la verdad.

BRING 'EM ON !

Todo empezó con Wolf3D. Lo jugué por primera vez en casa de guepardo y se me partió el cerebro. En esa época yo tenía una 386 y Estuardo me paso el juego en un diskette de 720kb. Era increíble, me fascinó en el acto, no sólo porque tengo mi fijación con la temática de la WWII sino porque era el primer juego donde ya no tenía que ser una estúpida navecita o el típico héroe simpaticón que rescata a la princesa... en tercera persona. Ahora veía todo a través de los ojos del personaje, tenía su piel y tenía también una ametralladora Gatling y había sangre sí, mucha sangre que salpicaba. También podía matar perritos.

Después llegó DOOM, de los mismos creadores de Wolf3D. Combinaba la acción en primera persona con un argumento sci-fi mezclado con elementos demoníacos. Más balas, armas mucho más potentes y lo mejor de todo: una motosierra, brooommmmmm!!. Sus ambientes lúgubres y su música terrorífica lo convirtieron de inmediato en un boom. Luego vino DOOM 2, una excelente secuela. En esta había un nivel que era exactamente igual a los del Wolf3D, todo un homenaje al juego que lo empezó todo.

A partir de entonces me volví un adicto insano a este tipo de juegos first-shooter. Por mis manos siguieron títulos como Hexen, Heretic, Dr. Radiaki, Descent (el primero en ofrecer un entorno 3D real) aliens, alien vs predator, y finalmente Quake; que era una versión súper mejorada del DOOM, con una temática infernal muy pero muy similar. Eso sí, nunca jugué el Duke Nuken. Me parecía una basura que después de haber estado matando nazis, mutantes y monstruos del infierno-infernal tenga de enemigos a chanchitos rosados con ametralladoras.

Luego creo que me saturé y comencé a jugar otras cosas. Juegos de estrategia tipo warcraft como red alert o age of empires, etc. También tuve otra obsesión con los juegos de ese tipo, especialmente con los de temática medieval. Pero eso es ya otra historia y muy larga además.

Mi vida con los videojuegos siguió por múltiples rumbos… RPGs, Quests, etc. andaba perdido, hasta me dio la retro-arcade y comencé a enviciarme con los juegos de nintendo, una época oscura llena de color. Hasta que hace poco tiempo llegó a mí otro juego como una señal del destino que me avisaba algo.

Return to castle Wolfenstein. La versión moderna del ya clásico y legendario Wolf3D pero con mejores escenarios, 3D real, las mismas armas (oh, mi amada Gatling) y con enemigos mucho más listos y poderosos. Regresó mi obsesión por los first-shooter y la WWII. Pero esto sólo sería un anticipo de lo que vendría.

Luego de más de 10 años iD software presenta DOOM 3. Mi computadora ya no es una 386, pero tampoco puede correrlo. Es un monstruo de juego, literalmente. Hasta hace poco había vuelto a mi onda retro y terminé de vuelta toda la saga de Wolf3D, DOOM 1 y DOOM 2, pero no era lo mismo. Los monstruos pixeleados ya no me dan miedo. La musiquita con sonidos midi parece sacada del atari.


Acabo de comprar una computadora nueva... lo primero que hago es instalarle el DOOM 3.

Han cambiado la historia ligeramente, pero es casi lo mismo: eres parte de un equipo de marines que es enviado a Marte, pero luego las cosas salen mal y… bang bang bang! Pero el ritmo del juego si ha cambiado. No es como antes, entrar a matar y disparar a todo lo que se mueva. El ritmo ha cambiado, ha madurado, tiene ahora mucho suspense. Los pasillos lucen mucho más terroríficos y la música es de NIN (!!!). La mecánica del juego también ha variado un poco, ahora tienes que conseguir pistas, códigos, activar aparatos, etc. no es sólo correr hasta el siguiente ascensor y listo, nivel completado; pero tampoco llega al nivel de dificultad de un juego Quest, es sólo para tenerte con la cabeza ocupada mientras un monstruo te cae de sorpresa y te come.

Algunos monstruos son los mismos de antes, pero la resolución con que uno los ve es otra cosa. Dan miedo carajo. Claro que lo mismo decía del DOOM original hace mil años y ahora me da risa, la tecnología entonces era otra y fácil diré lo mismo en unos años del DOOM 3. Es verdad que todavía hay cosas risibles como esa calavera con lanzamisiles, pero todo se compensa con el suspense del juego y la manera en que los monstruos te sorprenden cuando menos te lo esperas, en medio de la oscuridad.

Ahora paso mis noches avanzando poco a poco por estos corredores del mal, matando demonios que no son solamente los míos. No tengo que rescatar a ninguna princesa árabe ni salvar al planeta tierra en una navecita estúpida con sus rayos láser. He vuelto al infierno. Los cerebros de los muertos me salpican a la cara y mi motosierra ruge como nunca antes.

El mal ha renacido con el mismo espíritu, pero mucho más fuerte.

vean este video del DOOM 3, les dará una idea:


"Cuídese aquel que lucha con monstruos, porque terminará convirtiéndose en uno de ellos."

-nietzsche.

The POWERPUKE BOYS

En este mundo horrible nacieron los chicos súpervomitosos y sus nombres eran: Bonobón, Feote y Muy-Muy. Eran tres hermanitos que no tenían mucho que hacer más que estar tragando, jugando o pulseando mujeres. A veces golpeaban a uno que otro sujeto que no les cayera bien. En realidad, ellos sólo querían ser libres.

Su vida transcurría tranquila, pero un día fueron engañados por unas agentes del mal en bikini (sus nombres de combate eran: Pompón, Pellota y Burbruja) -las chicas súperposerosas- y les metieron una tranca con leche molokoplus+, galletas óreo y otras substancias psicoactivas preparadas por el malvado Fofo-fofo, un estúpido pero malintencionado simio guatón. Así, despertaron en el mismo lugar, pero a miles de kilómetros de distancia, en otra (esta) dimensión. Prendieron la tele y vieron que había un ratón llamado miguelito que hablaba y se sorprendieron mucho (no porque hablara sino porque hablaba puras tonterías), sufrieron un colapso cerebral y perdieron la memoria...estaban perdidos.


Pasaron algunos años hasta que se encontraron de casualidad y se hicieron amigos, pero no recordaban nada y estaban contaminados sus cerebros debido a su permanencia en la dimensión desconocida. Siempre se sintieron medio extraños y como que no encajaban del todo en este mundo. En su colegio eran poco más que freaks y siempre eran mirados feo por sus ideas extrañas, especialmente cuando hacían explotar algo y a nadie más le parecía divertido.

Poco a poco fueron re-descubriendo su gusto por golpear imbéciles y por cuestionar y burlarse de todo lo que les rodeaba. con frecuencia se sentían superiores aunque a veces les venía el badtrip de por qué eran así y se bajoneaban, ya que no tenían un adversario de igual poder con quien pelear y descargar su rabia.

Un día se les apareció Fofo-fofo y les declaró la guerra. A pesar de ser muy tonto Fofo-fofo había tenido mucho tiempo para idear un plan macabro para deshacerse de ellos. Para su suerte, ese día los chicos supervomitosos se habían metido una tranca tan fuerte como la de la vez pasada que todos terminaron vomitando casi al mismo tiempo. Fue en ese trance que recordaron quiénes eran y de donde venían.

Se dieron cuenta que a medida que vomitaban se deshacían de toda la contaminación del mundo y recuperaban sus súperpoderes. En ellos no regían todas las reglas de la física que gobiernan esta dimensión, sino que podían volar mientras vomitaban y lanzar moco explosivo por los aires, sin contar con su súperfuerza.

Al recobrar la memoria, no le hicieron mucho caso a Fofo-fofo pues sabían que era un mono estúpido y siguieron chupando y vomitando. Ahora ellos son libres por el mundo y cuando se aburren luchan contra los planes macabros del malvado Fofo-fofo y siguen tragando y jugando y apretándose a las chicas súperposerosas de cuando en cuando.


FICHA TEKNICA

Bonobón
Especialista en explosivos, fabricación de armas y chistes pavos. Su debilidad son las powercholas, debilidad que afortunadamente es desconocida por Fofo-fofo. Tiene un pasado tormentoso con una mujer demasiado alegre a quien eventualmente visita para ver destruido su corazoncito. Detesta tanto lo romántico que se odia a sí mismo.


Muy-Muy
Autoproclamado "líder" de los súpervomitosos, el más capitaneador del grupo. Sufrió los peores efectos de la contaminación de la dimensión desconocida y casi nunca vomita, por eso está cagado. especialista en infiltración y en desquiciar al enemigo y a sus propios hermanos con sus atorrantadas. Vive acosado por miles de mujeres a quienes teme, pues él adora a su hembra, una terrícola unineuronal.

Feote
Maestro de las artes marciales (dice) y de la self-destruction. Tiene la mente transtornada por los excesos de su vida oscura y porque las mujeres lo han cagado. Se computa la reencarnación de Edgar Allan Poe y está convencido que es el centro del universo. Cree en la brutalidad descarnada, tanto que cuando destruye algo a veces se incluye a él mismo. Ah, y sólo mata por placer y por galletas.





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Revisando viejos archivos en mi compu encontré este texto. Estos personajes los inventé para un proyecto de un curso en la universidad hace algunos años. Era una revista-de-contracultura-para-niños -freakies llamada BRRRP! (pronúnciese eructando) . La hicimos con mi amiga Pauchi y ahí venían artículos como este, historietas gore, tácticas para burlarse y atacar al inagotable número de estúpidos que pueblan el mundo, a los populares del salón o a cualquier otro indeseable, así como consejos para desquiciar a los profes del cole y muchas cosas más. de niño yo hubiera querido una revista así (por eso cualquier parecido de los personajes con la realidad es pura coincidencia). fue divertidísimo hacerlo, y encima nos pusieron 19 y les ganamos a todos.

esta es mi manera de darte la bienvenida,

hellcome back, pauchita!

Lá Fhéile Pádraig Sona Daoibh!

celebraré hoy por el día de san patricio
beberé verde
cantaré canciones verdes
y voy a estar recontra verde.
sláinte!


!FUERA MALDITOS INGLESES, IRLANDA ES LIBRE!

"An rud nach maraíonn thú, neartaíonn se thú."







conoce más:

Love Song For A Vampyre :: annie lennox ::

aquí estoy, oliéndote.
y mientras duermes te acaricio con mis dedos largos y deformes. te susurro dúlcemente al oído esta canción que brota de mis labios amargos. la oscuridad me ha otorgado sus alas y con ellas he viajado hasta ti una vez más; atravesando océanos de tiempo (y vino) hasta encontrarte.

para beber tan sólo, una gota de tu sangre...
oh, tu cuello... ¡tu infame cuello!




Come into these arms again
and lay your body down
The rhythm of this trembling heart
is beating like a drum
It beats for you
it bleeds for you
it knows not how it sounds
For it is the drum of drums
it is the song of songs

Once I had the rarest rose
that ever deemed to bloom
Cruel winter chilled the bud
and stole my flower too soon
Oh loneliness Oh hopelessness
to search the ends of time
For there is in all the world
no greater love than mine.

Love o love o .... still falls the rain
Love o love o .... still falls the night
Love o love o .... damned forever.

Let me be the only one
to keep you from the cold
Now the floor of heaven is laid
the stars are bright as gold
They shine for you
they shine for you
they burn for all to see
Come into these arms again
and set this spirit free


:: para E ::

tan puestos

The King

Hace años vi este video, ahí me di cuenta por qué Elvis es el Rey:



Si no lo veis, es porque es sólo rocknroll, pero ya es mucho para vos.


MY WAY

And now the end is near
So I face the final curtain
My friend, I’ll say it clear
I’ll state my case of which I’m certain

I’ve lived a life that’s full
I’ve traveled each and every highway
And more, much more than this
I did it my way

Regrets, I’ve had a few
But then again, too few to mention
I did what I had to do
And saw it through without exception

I planned each charted course
Each careful step along the byway
Oh, and more, much more than this
I did it my way

Yes, there were times, I’m sure you know
When I bit off more than I could chew
But through it all when there was doubt
I ate it up and spit it out
I faced it all and I stood tall
And did it my way

I’ve loved, I’ve laughed and cried
I’ve had my fails, my share of losing
And now as tears subside
I find it all so amusing
To think I did all that
And may I say, not in a shy way
Oh, no, no not me
I did it my way

For what is a man, what has he got
If not himself, then he has not
To say the words he truly feels
And not the words of one who kneels
The record shows I took the blows
And did it my way
The record shows I took the blows
And did it my way


Ladies and gentlemen, Elvis has left the building.

Se nos fue Eielson.

Compré este libro hace poco,
ayer lo cojí por última vez
y lo lancé lejos por ahí.
hoy me entero que Eielson
se murió en milán ayer
-estúpida coincidencia-
y ahora quién me convence
que no fui yo quien lo mató.

ESTOY rePUESTO

duelum